Léon le camé

Avec un surnom peu flatteur Léon n’est pas un type ordinaire. En âge de gagner sa vie, il a refusé de s’assujettir, de se lever au chant du coq pour recevoir une rachitique pitance, de trimer sa vie durant en usine pour y dépérir avant de toucher une retraite de misère.

Et il n’a pas perdu sa vie !

Woody Guthrie ( clique )

Il a construit son nid d’herbes folles, volé de ses propres ailes, est devenu son propre patron, libre comme l’oisillon il a cassé la graine quand ça lui chantait. Perché aux beaux jours sur des rameaux, aux mauvais assis dans ceux métro, Léon le camé, aujourd’hui pépé le poète anar, branche encore les passants qu’il n’a jamais voulu amadouer en faisant la manche, mais enchanter avec sa guimbarde qui sème toujours sa petite révolution.

Ben Chen

Deal avec croco 🐊

J’ai la peau si coriace que même un crocodile s’y casserait les dents ! se marre mémé la dure à cuire. J’peux essayer ? j’ai rien croqué depuis des jours se lamente, en entendant ces mots, croco l’édenté. Essaye coco, mais tu vas y laisser tes derniers crocs ! rit mamie. Si t’y arrives pas, avec mon p’tit magot, j’t’offre un râtelier …

Ouille, ouille, ouille ! pleurniche à chaudes larmes l’animal le museau tordu sur la vieille peau, toute en os. Allez, régale toi dans le frigo le console mamie gâteau, et viens mon beau, les copines vont baver d’envie en voyant mon nouveau sac à dos !

Depuis, mamie la costaude et croco, sans plus de chicots, enroulé autour de son dos, coulent des jours heureux .

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Vaut mieux attendre d’avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile a une sale gueule (proverbe Africain)Franquin

La smala

D’habitude mémé Aimée aime mes mets, mais ton thon, tonton, la tente plus. Mamma mia ! miaula l’ami Mimi chat, Mamie tond ton thon! tandis que rit Riri l’otarie.

Ridicule ! hulule Hercule cousin zinzin perché sur l’arbre à chat alors que la smala d’un Arrête mémé ! se rue sur les restes de tonton.

Et vla, Vladimir mirliton qui tonitrue Hu ! hu ! hurrah ! résistez terriens, rien n’est perdu, y’a du cétacé ! 

C’est assez ! baisse le ton tondu du cerveau ! vocifère Moby Dick blanche comme neige, venez voir! j’ai péché le gros lot  .

Et cachalot prit avec la smala le chemin de la belle mer.

Quand Dracula ne peut plus rien se mettre sous la dent

Dracula tente pour la énième fois de planter ses canines émoussées et de surplus cariées dans la gorge d’une vierge. Refoulé, il perd sa réputation qui se gâte à la même allure que sa dentition.

Et voilà que l’infortuné se casse encore les dents sur un beau coup. D’un bond la belle se lève et le chasse.

Il dégote au fin fond des Carpates, un dentiste aussi éméché que l’est sa roulette russe. Il pète les plombs lui ratiboisant ses derniers chicots .

Furibond le comte rejoint son château dans lequel une vamp débauchée a organisé à son insu un festin de tous les diables.

La faune Transylvanienne, ivre morte des bouteilles de rouge pillées dans son caveau, à la vue de l’édenté  rit à s’en décrocher les mâchoires, mais, compatissante lui offre en lot de consolation une plâtrée de boudins noirs .

Elle avait du chien

J’ai trouvé un boulot au poil ! je vends du hot dog dans un quartier tranquillou avec un fixe, alors moins j’ai de clients plus je suis contente.

Mais je m’ennuie tellement que je me goinfre de ces saletés à m’en péter le ventre. Je badigeonne deux, trois mollasses saucisses de ketchup, je les enfile dans un morceau de pain industriel aussi dégueu qu’elles, j’y rajoute du chou blanc sous vide, si pâteux qu’il se colle au palais ou des frites bien grasses qui se fourrent dans les dents ! ce casse dalle, au moins trois fois par jour, arrosé de quelques bières par dessus le marché …cette boite à saucisses est un four!

Mais vla que le boss venu me contrôler m’a trouvée cuite en train de danser sur le trottoir, entourée d’une foule, le feu aux fesses, ses saucisses bouillies toutes avalées, et m’a virée nom d’un chien !

y parait qu’on a bouffé la recette …

J’m’en tape, j’ai trouvé ma voie: danseuse de Boogie-woogie 😀

De fil en aiguille

Mordue des talons aiguilles elle les collectionne. Elle doit renouveler sans arrêt son stock, car elle ne ménage pas ses souliers en galopant dans les ruelles de la ville. En effet, la belle de nuit souvent poursuivie par des concurrentes ou les flics met des ailes à ses talons qui, crac !, ne résistent ni aux pavés ni aux PV.

Et, depuis quelques temps un chaud lapin, que d’habitude elle sème, la traque, et ce soir il la talonne de près.

Un de ses talons se casse. Il le ramasse.  » T’inquiète Cendrillon je suis cordonnier  » la rassure t’il.

Il rafistole à présent, passionnément, tous les talons de la marathonienne, laquelle reconnaissante, le remercie en cirant avec une infinie tendresse ses deux pompes …

C’est le seul cordonnier à avoir trouvé super chaussure à son pied …

Piqûres déclic

La dame en noire est furibonde, des dizaines de minuscules flèches volent, plantent sur son corps leurs pointes empoisonnées d’amour. Elle qui se pique d’être insensible à ses voluptés est soudainement envahie d’aiguillons de délices. Elle attrape par la peau des ailes le garnement qui espère dérober son cœur.

Pas penaud, l’angelot avoue qu’il l’adore depuis une éternité, qu’il a osé lui décocher ses flèches pour attendrir sa chair glacée.

Sans hésiter la dame de pique réplique et lance une volée de bisous sur le gamin ailé, au cœur si piqué de bonheur qu’il se métamorphosera en homme.

Tous deux filent pour le pays des plaisirs d’un amour de toutes les couleurs💚💙💛🤍

Une histoire sans fin …

Question pour un ou une championne : qui a repiqué le Love Buzz des Shocking blue?

Ma panthère noire

Antoine Helberg

Elle est belle comme la nuit,

sa peau d’ébène resplendit.

Ma déesse prend des bains quotidiens au lait d’ânesse,

mais sa lubie coute la peau des fesses.

Je travaille comme un dingue pour son caprice,

je remplis des centaines de bouteilles.

Mais qu’importe son amour mérite ce sacrifice,

et caresser son corps satiné est une pure merveille.

Histoire qui ne vaut pas un clou !

Sans plus un clou il se met au clou. Décroché par un cirque, il monte sur ses planches pour ne gagner que des clous qu’il plante à longueur de journée. Son acheteur, un marteau, enfonce le clou dans la plaie lui serinant à longueur de journée qu’il ne vaut pas un clou. Aussi, lui cloue t-il le bec en devenant un fakir, spécialiste de planches à clous. Son numéro est le clou de chaque spectacle.

Mais, un soir qu’il roule en biclou, des pneus clous l’écrasent sur un passage clouté. Tordu en deux, Il rouillera d’interminables mois cloué au lit. Guéri, recruté par le formidable cirque des manipulateurs, il deviendra un clown fou au look pas vraiment cool…

le pet de travers de Dracula

Dracula le cœur aussi dur qu’une vieille carne pour ses maitresses, lassé par ces coups faciles, ces cous qui n’offrent aucune résistance, envoie péter celles qui ce soir là font la queue pour une succion. Leur tournant un dos dédaigneux il les brade à un subalterne trépignant d’impatience devant cette offre alléchante.

Dracula a en effet eu un coup de foudre, lors d’un festin de rouges, pour Werewolf. Mordu pour lui, il l’espère cette nuit là de toute son âme. Les lamentations de ses ex l’exaspèrent tant qu’il leur ordonne de se taire sous peine d’être suçotées par sa chauve souris géante « Santiague« , laquelle louche déjà sur ces friandises. Arrive loup garou que la souris volante laisse en quelques secondes aussi sec qu’un saucisson.

Dracula, sera abandonné par ses maitresses sans pitié qui l’enverront, sanglotant, dormir ailleurs,  seul. 

Pour se donner du cœur au ventre il sirotera quelques Bloody Marys 😋